三七日

今日は三七日。
「亡くなってから三週間目の命日」という意味だとか。


そんなわけで。
少し、落ち着きました。


と言っても気持ちの問題で、仕事の忙しさはまるで終わっておりませんが（白目）
小さな箱に入ってしまった身内に毎日話しかけております。
主に食べ物の話ばかり＾＾
お陰でお供え選びが楽しいです。

これが「供養」というものなのか何なのかわかりません。
「供養」と改めて言葉にすると、何かあらたまった儀式のようであまりいい気はしませんが
この行為が供養というものだとしたら、
子供の頃からしてきたことの延長を当たり前に「供養」しております。

今年七回忌の妹の場合もそうですが
（自分が死んだら迎えにきてほしいから、ちゃんとあちらに行ってほしい。）
という、結局「自分のため」に繋がる行為なのですけれど
そういうことを考えると、供養というのはちゃんと意味のあることなのだなあとおもいます。



父は自分の仕事が休みの週末まで頑張ってくれたので
命日ごとにゆっくり出来るのは本当にありがたいです。
最期までありがたいなんてなかなか無いすごいことだと思うのです。

絶対彼には強い神様仏様がついていたと思います。
喪が明けたら必ず神社にお礼参りをしに行きます。

･･･と考えるとね、やっぱり神様ほんとにいるわ！








自分は「輪廻転生」というのを信じてる（普通にあると思う）のですが
それを考えると、
今こうしている自分だって過去に何度も死んでるんですよね。

きっと今こうして生まれ変わる前、
死んでしまう時は苦しかったと思うのですが
（戦火や何かで一瞬で亡くなったか、ポックリタイプだったかもしれないが）
そう思うと、家族が精一杯人生を全うしてくれたことに対して
「今世の人間界、ご苦労さまでした！」という感じもします。
来世かわからないけどいつかまた会いましょう！と考えるのも悲しみが和らぎます。


死ぬときは苦しいというのは、
元々バラバラのものがひとつになっている状態のものが、また引き剥がされてバラバラになるからだと思っております。
「身体」と「感覚」と「魂(感情)」の三つかな？
そのうち後者ふたつは目にみえないものですが、確かにありますよね。
「感覚」は味覚とか痛覚などで、
「魂(感情)」は今まで生きてきた中で自分を構成してきた情報のカタマリです。
そのうち最初の二つはこの世に置いていき、
最後の魂だけが、あちらに行くのだと思います。
どれも『間違いなく全部自分』ですが、一番重要なのが最後のヤツだと思います。

パソコンで言えば
「本体」「デスクトップや記録媒体のデータ」「ハードディスク」？？
ん？ちょっと違うか？
でもバラバラにされるとひとつのものとして存在できないですしね･･･。

どうせ誰もが最後に魂だけになるのなら、
生きている間はスカスカのものではなく、ずっしりみっちり密度の濃い魂になっておきたいものです。
あの世に行ったとき「生きてきた時の体験話」など、話のネタに困らないくらいの魂にしておきたいです。




と、
何だかまたいろいろと深読みしてしまいましたが、
こうして色々と想像・妄想が出来る心の余裕が徐々に戻りつつあります。






これで相変わらず仕事さえ忙しくなければ・・・

なくなりました。

去る６日の明け方。

最後の家族が亡くなりました。

両親もきょうだいも、みんな居なくなってしまいました。




最期の日は病院に泊まりました。

一目でもう、時間がないのがわかりました。



会社がお休みの土曜日でした。


（土曜日まで待っててくれた）
（頑張ってくれた）


それだけで涙が出そうになりました。




もう動けない身体で、喋れない身体で、呼吸をするのがやっとの状態で

いつも忙しい自分に最期まで気を遣ってくれました。

手首を少し動かして

（帰っていいよ）

と、伝えていました。


（絶対帰らない）
（こんな時くらい最期まで一緒にいてもいいじゃないか）


涙が止まりませんでした。




呼吸は、浅く。深く。一瞬間があいたり。

呼吸の音で残り時間が無いのがわかりました。


前日、残業で夜１０時に帰ってきた自分は、

さすがに身体を横にしないと保ちませんでした。




身体を横にしながら、呼吸の音だけを聞いていました。

祈るように聞いていました。




真夜中を過ぎて。
曜日が変わりました。




最期は、ゆっくり、ゆっくり。





お別れになりました。






世間ではまだ若いと言える部類の年でした。




お疲れ様！よく頑張ったね！

ありがとう。

ありがとうありがとうありがとう。





涙でぐちゃぐちゃになりました。







こんなに最期まで頑張っていた人を

自分は他に知りません。









これから先は、この人に負けないくらい頑張りたいです。

何とか今月２回目･･･！

こんばんは。

月に一度の生存報告の場と化したこちらですが
二度目ましてこんばんは。

来週で３月になりますが、とりあえずまだ生存しています。
昨年無情に余命宣告をされた家族も･･･生きてます。
頑張ってます。
「まだ死にたくない」「生きたい」ってスゴイと思います。（マジで）
「ああ、もう治療は無理だよ。ここまでになったらねぇ、さすがに。」
と、ＣＴ画像を専門病院の医者と見た昨年。
素人目に見ても（ああ･･･）という感じの画像でした。
身体の中の病気って怖いです。わからないもんね。
それでも、あんな状態でも、頑張って生きているというのは本当にすごいです。

今は転院して治療はしていますが、
治すための治療ではなく、緩和するための治療をしています。



とまあ、忙しいのは相変わらずですが、
マガヅンは毎週読んでます。

試合描写が終わったので、ちょっとここ最近は感想を書けそうな感じですが
時間が無いので簡単に書きます。

先々週？
千堂さんと中学時代の先生の話がありましたね。
読みながら表情筋がピクピクしてしまいました。

個人的にキャラとしては好みのタイプの女性では無いですが
（一番の好みは高校時代の久美ちゃんｖ）
千堂さん的にはああいう恩師的な人が良いんだろうなと思います。

ウチに来てくれというセリフに他意は無い･･･
ように見えて、実は
「そのままおったらええやん」「バアちゃんも喜ぶし」
みたいになるパターンでしょうけど
よくわからないのは一歩に殴らせたことかな。
そのセリフを言うのに勇気が必要だったのだとしたら
千堂さんは相当カワイイですｖｖｖ
イポでは一番好きなキャラが千堂さんでしたが
ますます好きになりました＾＾

しかし！千堂スキーのセンボルスキーの身なので
メキシコに行ったらＮＹのボルグと密会して欲しいです。
時差も日本ほど無いし米国へは日本よりも行きやすいと思うので
イチャイチャしてきて下さい！
んでもって階級あげてボルグと再び戦って欲しいです。



藤井ちゃんが元ボクサーという話。
･･･これもまた後だしジャンケンですか。
「宮田一人暮らし設定」と同じ臭いを感じました。
一歩のコブシの秘密といい、「なぜこれを今？」という疑問が半端ないです。
こんな１００何十巻を超えて、今になってコレを出す必要ってあるんでしょうかね？
もっと早く出しても良かった設定ですよね？？？
一般の人にはなかなか無い、先天性のモノということで「人外」ってやつに結びつける感じですかね･･･？



どうも心に余裕がないと今までのようにアレコレと妄想が出来ません。
（イチミヤンの自分ともあろう者がセンボルだけで精一杯だった･･･）

また前のように、楽しく妄想が出来たらいいなと思います。

それが自分にとってとても良いことだということを、自分が一番知っています。

Close

今年も残すところ・・・

あけま･･･


え？もう１月オワタ？

いや、大丈夫。
仕事の書類でもいまだにうっかり「１／○」（日付）と書いてしまうくらい
自分の中ではまだ１月です。
ちなみにいまだに「Ｈ２７」（平成２７年）とうっかり書いてしまいます。
･･･

って、うっかりなのかこれ？

疲れてどっかイッちゃってるんじゃないか？



そんなかんじで年が明けても仕事の忙しさは終わらず、
去年の春の終わりからずーっと忙しいままです。
１ヶ月の残業時間ヤバイです。
あと数ヶ月で忙しいまま年を一周してしまいます。

休みの日は常に時間を気にしながら長期入院してる家族の見舞いの繰り返しで
去年の夏からずっとロクに休めてないです。
（病院までが遠いので、行くだけで時間がかかり疲れます。）


ゆっくり読みたい本、見たい映画、見返したい録画番組、、、
半年も全然見れてません。ヤヴァイです。



そんななかで、先月の１月。
私用で大阪ー京都に行ってきました。
気分転換になりましたが、やっぱりずっと気が張って休めていないです。


（忙しいのも何もかも、いつまでこれが続くのか･･･）
と心が折れそうなまま年を越したわけですが、
旅先に救いの神はいらっしゃいました。

今年は北海道の地元の神社の初詣に行けなかったまま
旅先の京都の八坂神社に行ってきたのですが
（松の内が終わっちゃったけど、これは初詣と言っていいのか？）
と思いながら、今年初めてのおみくじを引かせていただきました。


１番の大吉でした。

ビックリです。
ひとつも不安要素が書いてない大吉なんて初めてです。
「八雲立つ～八重垣を」の有名な句が書かれてました。


翌日、病気の家族へお札を買うために大阪の石切さんに行き、
そこでもおみくじを引かせていただきました。

大吉でした。


北海道に帰ってきて、今度こそ地元の行きつけの神社に行って
３回目のおみくじを引かせていただきました。

大吉でした。


おみくじ引きすぎですｗ

でもこれくらい何度も引かないと全体が見えないというか、自分の心に届かないです。
確認するためにまた引く、みたいな。


３つとも、総じて「乗った船はもうすぐ陸に着く。あとは風が運んでくれる」
という、頑張ったことはちゃんと結果が出るから待ちなさい。という内容でした。

それそれ別のところで引いたおみくじが全部大吉で、
書いていることはほとんど同じ。というのはもう、決定だと思います。


ありがたいです。



相変わらず趣味は全然出来ない状態ですが、
このギリギリで折れそうな心は間違いなく救われていくと思います。





ああ・・にしても
時間を気にせず一日中お絵かきがしたいです(´；ω；｀)

今年最後に来れました！＾＾

あともう少しで年が変わります。

夜もこれだけ時間が経つと、
「あとわずかで今年も最後･･･」というよりは
「明日から新年が始まる！」という感覚です。

もういちど今年を振り返ると
予想外の予定外が怒涛のように押し寄せて、もう何が何やらという感じで必死に過ごしてきました。


仕事がこんなに忙しくなるとは、こんなに忙しいのが続くとは思いもよらず（白目）
肉親の命レベルの病のあれこれに振り回されるとは思いもよらず（泡）
趣味で好きな作品が１年を通してこれほどグダグダのままとは思いもよらず（苦笑）
違うジャンルのものにひそかにハマってしまうとは思いもよらず（ロム専）

そんな感じの１年でした。


いやしかし･･･
意識の外で予想が当たったといえば当たったのかな。

自分の「なんとなく」はあまり「なんとなく」で終わらないことが多々ありますが、
上京に関することでも以前に
『イベント参加目的で上京するのは最後』と告知したことがありましたが
冗談抜きでそのとおりになってしまいました。
『あははwwwやっぱり参加しちゃったwww』という先が全然感じられなかったのです。


実は去年のお盆に田舎で親戚一同に会ったとき
伯母に
「ウチの家族は短命だろうから自分はあまり長生きしないと思う」
となんとなく言ってしまい、
「いや、アンタの母やきょうだいはともかく父さんは長生きするよ！」
と言い返された翌年。
父は末期ガンになりました。


某神社に参拝に行ったとき。
（なんとなくあっちのほうに何かがあるようなきがする）
と足を運ぶと
人目につかずひっそりと本当に何かがありました。


こういう不思議なことが多いです。
ゴールからスタートして後で答え合わせをするような。


そういえば２０１５年の年始に
「今年は色々ありそうだ」となんとなく思ったり思わなかったりしたような気がします。


そのなんとなくついでというか、年末の大掃除で
数年前（震災頃？）にどこかからもらってきた「防災のしおり」がひょっこり出てきて
なんとなくを感じました。


お正月が明けたら備蓄品（水や食料）と防災グッズの用意をなんとなくしておこうと思います。

とりあえず色々と応用が効く布テープとラップと油性マーカーは大事ですな！




それではまた来年！

来年はもう少し顔を出せるといいですが･･･
なんとなくまた生存報告状態になりそうな予感･･･(；´Д｀)