ひとつ、ひとつ。（自問自答日記）

楽しくて夢のような時間とのギャップに
明日という日が信用出来なくなっています･･･


楽しいことがあると
『また次も』
と思う反面、
『これで最期かもしれない…』
と常にがけっぷちに思う自分がいます。


いつまでたっても楽しいこと慣れしていない自分が切ない（苦笑）


やりたいことが沢山ありすぎて
ひとつひとつをこなしているつもりでも追いつかず
あせりはあせりをよぶ。


あせっても仕方の無いことだとわかっています。


でも



この感覚はいつか感じた何かに似ています。

この焦燥感。



　夢のような時間を過ごしたのに
　いつもの現実が夢に終わる矛盾

　夢のために現実を送っているのに
　その現実がままならないのなら
　夢はなし崩しになるのではないか

　現実の先に次の夢が待ち構えているのではないか
　その果てしない繰り返しで生きてるのではないか



そうぐるぐるする焦燥感


かつての白いシーツの上でぎりぎりと悔し涙を流したあの時に似ています



　突然の激しい腹痛に　即入院、即手術

　突然の骨の粉砕に　即入院、　即手術


　当たり前の明日が来ない。



（明日はあれをしてこれをして…）
（そうだ、あれもしなきゃ）
（部屋が散らかったままだったな）
（机の上も掃除しなきゃ）
（あの番組今度は録画しよう）
（そうだあれも見たいんだった）
（そういえば久々にあそこに行きたいな）
（明日は無理でも来週行こうかな）
（あれ早く終わらせないと）
（あの続き、どうだったっけ）


出来ない
出来ない
出来ない
悔しい 悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
こんなことしてる場合じゃない
こんなところに寝てる場合じゃない
お金がないのにお金が消えてしまう
あと残高いくら残ってたかな
どうしようどうしようどうしよう
仕事しないと仕事しないと
家賃がッ家賃が払えんッ


ぎりぎり
ぽろぽろ
どくんどくん


あのあせりに似ています…
（後半のあせりは特に身を切るように。←実は夏の貧乏本はちょっと私情も入ってたりする＾_＾；）


でも
あの時と絶対的に違うのは
今はただ自分がいっぱいいっぱいであせっているだけ


（あの時は物理的にムリだった）
（自分の意思の外で起こった出来事だった）
（なあんだ、今は大丈夫。大丈夫）


不安はやるとげる意思をもって行動しなければどこまでいっても不安で終わることを知っています。
不安を打ち消すためにはやることをやっていくしかないのです。
こんな文章書いてる場合ではないのです（ぇ）

それが自分がやりたいと思ってることならなおさら
自分を裏切るわけにはいかないです。


きっとこの焦燥感は
「油断するな」「気をつけろ」
という自分の落ち度に対する警告なのでしょう。

ワシという人間のほとんどは「何となく」でできているのだから＾＾


夏休みの計画のようにスケジュールをたてて
ひとつひとつにマル印をつけてこなしていくのが無難なのですきっと。


たとえ自分の望む明日が来なくても、
いっぺんに全部やるのは無理だとわかっているのなら
今日できることを二つでも三つでもこなした方が絶対いいのです。


ぎりぎりと悔し涙を流したあの「突然」は、「突然やってくる」ことなのだから
今、
きりきりしたって仕方の無いことなのです。




よし。。。。

まずは



フロに入ろう＾＾



（フロに入るのにもスケジュールに加えないといけないいっぱいいっぱいな精神ってどうよ）