なくなりました。

去る６日の明け方。

最後の家族が亡くなりました。

両親もきょうだいも、みんな居なくなってしまいました。




最期の日は病院に泊まりました。

一目でもう、時間がないのがわかりました。



会社がお休みの土曜日でした。


（土曜日まで待っててくれた）
（頑張ってくれた）


それだけで涙が出そうになりました。




もう動けない身体で、喋れない身体で、呼吸をするのがやっとの状態で

いつも忙しい自分に最期まで気を遣ってくれました。

手首を少し動かして

（帰っていいよ）

と、伝えていました。


（絶対帰らない）
（こんな時くらい最期まで一緒にいてもいいじゃないか）


涙が止まりませんでした。




呼吸は、浅く。深く。一瞬間があいたり。

呼吸の音で残り時間が無いのがわかりました。


前日、残業で夜１０時に帰ってきた自分は、

さすがに身体を横にしないと保ちませんでした。




身体を横にしながら、呼吸の音だけを聞いていました。

祈るように聞いていました。




真夜中を過ぎて。
曜日が変わりました。




最期は、ゆっくり、ゆっくり。





お別れになりました。






世間ではまだ若いと言える部類の年でした。




お疲れ様！よく頑張ったね！

ありがとう。

ありがとうありがとうありがとう。





涙でぐちゃぐちゃになりました。







こんなに最期まで頑張っていた人を

自分は他に知りません。









これから先は、この人に負けないくらい頑張りたいです。

今年も残すところ・・・

あけま･･･


え？もう１月オワタ？

いや、大丈夫。
仕事の書類でもいまだにうっかり「１／○」（日付）と書いてしまうくらい
自分の中ではまだ１月です。
ちなみにいまだに「Ｈ２７」（平成２７年）とうっかり書いてしまいます。
･･･

って、うっかりなのかこれ？

疲れてどっかイッちゃってるんじゃないか？



そんなかんじで年が明けても仕事の忙しさは終わらず、
去年の春の終わりからずーっと忙しいままです。
１ヶ月の残業時間ヤバイです。
あと数ヶ月で忙しいまま年を一周してしまいます。

休みの日は常に時間を気にしながら長期入院してる家族の見舞いの繰り返しで
去年の夏からずっとロクに休めてないです。
（病院までが遠いので、行くだけで時間がかかり疲れます。）


ゆっくり読みたい本、見たい映画、見返したい録画番組、、、
半年も全然見れてません。ヤヴァイです。



そんななかで、先月の１月。
私用で大阪ー京都に行ってきました。
気分転換になりましたが、やっぱりずっと気が張って休めていないです。


（忙しいのも何もかも、いつまでこれが続くのか･･･）
と心が折れそうなまま年を越したわけですが、
旅先に救いの神はいらっしゃいました。

今年は北海道の地元の神社の初詣に行けなかったまま
旅先の京都の八坂神社に行ってきたのですが
（松の内が終わっちゃったけど、これは初詣と言っていいのか？）
と思いながら、今年初めてのおみくじを引かせていただきました。


１番の大吉でした。

ビックリです。
ひとつも不安要素が書いてない大吉なんて初めてです。
「八雲立つ～八重垣を」の有名な句が書かれてました。


翌日、病気の家族へお札を買うために大阪の石切さんに行き、
そこでもおみくじを引かせていただきました。

大吉でした。


北海道に帰ってきて、今度こそ地元の行きつけの神社に行って
３回目のおみくじを引かせていただきました。

大吉でした。


おみくじ引きすぎですｗ

でもこれくらい何度も引かないと全体が見えないというか、自分の心に届かないです。
確認するためにまた引く、みたいな。


３つとも、総じて「乗った船はもうすぐ陸に着く。あとは風が運んでくれる」
という、頑張ったことはちゃんと結果が出るから待ちなさい。という内容でした。

それそれ別のところで引いたおみくじが全部大吉で、
書いていることはほとんど同じ。というのはもう、決定だと思います。


ありがたいです。



相変わらず趣味は全然出来ない状態ですが、
このギリギリで折れそうな心は間違いなく救われていくと思います。





ああ・・にしても
時間を気にせず一日中お絵かきがしたいです(´；ω；｀)

今年最後に来れました！＾＾

あともう少しで年が変わります。

夜もこれだけ時間が経つと、
「あとわずかで今年も最後･･･」というよりは
「明日から新年が始まる！」という感覚です。

もういちど今年を振り返ると
予想外の予定外が怒涛のように押し寄せて、もう何が何やらという感じで必死に過ごしてきました。


仕事がこんなに忙しくなるとは、こんなに忙しいのが続くとは思いもよらず（白目）
肉親の命レベルの病のあれこれに振り回されるとは思いもよらず（泡）
趣味で好きな作品が１年を通してこれほどグダグダのままとは思いもよらず（苦笑）
違うジャンルのものにひそかにハマってしまうとは思いもよらず（ロム専）

そんな感じの１年でした。


いやしかし･･･
意識の外で予想が当たったといえば当たったのかな。

自分の「なんとなく」はあまり「なんとなく」で終わらないことが多々ありますが、
上京に関することでも以前に
『イベント参加目的で上京するのは最後』と告知したことがありましたが
冗談抜きでそのとおりになってしまいました。
『あははwwwやっぱり参加しちゃったwww』という先が全然感じられなかったのです。


実は去年のお盆に田舎で親戚一同に会ったとき
伯母に
「ウチの家族は短命だろうから自分はあまり長生きしないと思う」
となんとなく言ってしまい、
「いや、アンタの母やきょうだいはともかく父さんは長生きするよ！」
と言い返された翌年。
父は末期ガンになりました。


某神社に参拝に行ったとき。
（なんとなくあっちのほうに何かがあるようなきがする）
と足を運ぶと
人目につかずひっそりと本当に何かがありました。


こういう不思議なことが多いです。
ゴールからスタートして後で答え合わせをするような。


そういえば２０１５年の年始に
「今年は色々ありそうだ」となんとなく思ったり思わなかったりしたような気がします。


そのなんとなくついでというか、年末の大掃除で
数年前（震災頃？）にどこかからもらってきた「防災のしおり」がひょっこり出てきて
なんとなくを感じました。


お正月が明けたら備蓄品（水や食料）と防災グッズの用意をなんとなくしておこうと思います。

とりあえず色々と応用が効く布テープとラップと油性マーカーは大事ですな！




それではまた来年！

来年はもう少し顔を出せるといいですが･･･
なんとなくまた生存報告状態になりそうな予感･･･(；´Д｀)

メリー・・・でとう！

メリーク･･･
え？終わった？

あけまし･･･
え？まだ早い？


そんなわけで年末になってしまいましてこんばんは。

生きてます。
もう生存報告的な感じになってますが
的なというかズバリ生存報告です。

なんとか生きてますが、ほんとになんとかです。

仕事が忙しいのが終わらないのです(´；ω；｀)
終わらないまま来週、年末年始の休みに入り
年明けに地獄をみることになりそうです。

「仕事が忙しいったってそんなの言い訳にならんだろ！」と
昔の自分だったらそう思っていたかもしれません。
しかし、この忙しさは嫌な種類の忙しさというか。

たとえば
“期日までに１００００円を用意しなきゃいけない”
とします。

１００００円札１枚だとすぐに用意が終わります。
５０００円札だと２回で用意が終わります。
しかし今、手元に札が全然無く、５００円玉と１００円玉でしか１００００円を用意できません。
５００円玉だと２０回、
１００円玉だと１００回用意をしなければなりません。

･･･いまの仕事はその５００円玉と１００円玉を期日までにひたすら集めるような作業で。

必死になって、やっと集め終わりそう･･･
と思ったら、またすぐ期日までに１００００円を用意を･･･
という感じです。

やっと終わった！じゃなく、終わりそうな時に次の作業が入るので
一息つくヒマも無くひたすら仕事が続いています。


で、休日にリフレッシュ･･･できるかというと
できません。

家族が入院しています。
なら残りの家族で交代して様子を･･
というわけにもいきません。
自分以外の残りの家族は全滅です。

病院の先生は「ご家族の方とお話を」と、平日指定でこちらの都合も考えず色々と言ってきます。
ええ、休日でしたら何ぼでも聞きにいけます。
ですが、上記の状態で平日に聞きに行くなど無理です。
どうしても仕事で行けないことを説得し、
忙しい仕事中に離席して電話で話を聞いています。

本州にいた家族を北海道に連れてくる時に沢山休んでしまったので
もうほとんど有給も残っていません。
おちおち風邪も引けず、ちょっとくらい調子が悪くても休んで病院になど行けません。

まさにミイラ取りがミイラになる手前で(´；ω；｀)

ああ、オタクをしていた時は幸せだったんだなあ。
原稿の修羅場とか大変だったけど楽しかったんだ。自分の好きなことだもの。
そんな遠い目をしています。


本当に今年は色々ありました。
年明けは初めてお伊勢さんに行ってきました。
ＧＷはあちこちお参りしたり、シティにも行けました。
とても楽しかったです＾＾
初夏になってからは繁忙期で仕事が忙しくなり。
お盆休みは田舎で親戚一同と会いました。十年ぶりに会った親戚もいました。
後半は残りの家族の命レベルでギリギリの状態に翻弄され、
翻弄されたまま繁忙期が終わらない仕事と両立し、今に至ります。


ン十年間生きてきましたが、こんなバラエティに富んだ年はなかなかありません。

何かの試練のようなものを感じますが、悲観してはいません。
これが永遠に続くわけがないのを知っていますし、こんな珍しい年は貴重だとも思ってます。
色々とアレですが、神様仏様はちゃんといることを体感しました（マジで）

この先自分はどれくらい生きるかわかりませんが、
人生の終焉を迎えるときに（ボケてなければ）きっと今年のことを思い出すでしょう。
何とな～く過ごしてきた年も多々ありますが、
その年に何をやったか、どう過ごしたかは今は全然思い出せません。

きっと来年も色々あるのだと思います。

来年は妹の７回忌です。




年内にもう一度くらい書き込みに来れるといいですが･･･

書き込めない場合に備えて。



みなさま（自分を含め）良いお年をお迎え下さい＾＾

とうとう１ヶ月飛ばしてしまった･･･！

１１月ですこんばんは。


･･･生きてます。

が、もう、何というか
仕事の繁忙期から抜け出せなくて
忙しくて死にそうな日々を送っておるます。
残業＆残業です。

と同時に、
週末休みの度に平日仕事で出来ない掃除洗濯のあとに見舞いに時間を割かれて
休みの日にほとんど休んだ気がしない日々を送っております。

ただでさえ老化な年齢なのに
夏から一気に白い髪の毛が増えてしまいますた。

心労･･･恐ろしいコ･･･（白目）



そんなわけでとうとう１０月の生存報告を飛ばしてしまいましたが
いま思い返してみれば１０月は半分死んでましたヽ(°▽、°)ﾉ
やりたいことが思うように出来ないこのストレスったらね。


それでも、
やっと。

やっと今月が終われば何とか仕事の忙しさの目処が立ちそうな気配です＾＾
と、同時に
父親の容態も安定してきてホッとしております。（油断できませんが）

末期ガンと診断され余命年内保たない･･･と言われていたところ、
ダメもとで投与した抗がん剤が思ったよりも効果があり、
副作用もそれほど無く（誰もが通るという脱毛はあったようですが）
癌の腫れが目に見えて引いている感じです。

いやほんとね、神様仏様はいますよこれ。
じゃなかったら病院とこの手の治療を得意とする主治医を含めて
ここまでの縁は無かったとおもいます。
父親も自分も踏んだりけったりの人生で、うまく行かないことばかりです。
ほとんど「ああ･･･何でこんなふうになるかな･･･」というガッカリ人生をメインに過ごしてきましたが
いま、同じニュアンスでも「おおお！何でこんなふうになるかな！」という感じです。
ギリギリで色々救われているというかね。
このままだとダメかもしれない･･･とため息をついた翌日に逆転現象がある感じです。

ダメかもしれ･･･なくないわ！という。

多分、この調子が続けば年を越せるでしょう＾＾
本格的に雪が降って一冬を越して、春になって雪が解けたら
ご先祖様の墓参りに行く目標を立てました。

仕事はとても忙しいけれど、
心労でくじけそうだけど
そばで頑張っている人が居るのは本当に励みになります。



てなわけで、まだまだ忙しい状態から抜け出せないので
色々と落ち着いて出来ませんが（来週も残業の日々ぃ～＼(^o^)／）
この状態が永遠と続くわけでもなし。
これを乗り越えれば！乗り越えてやる！
という感じで頑張りまっし湯！

あ、で。
ちょっと！
会社帰りにサラッとマガヅンを読んだのですけど
や～～～～っと鷹村戦が終わりました･･･ね？
終わったんですよね？？

長かった･･･
何ですかほんとあの長さは。

自分は鷹村さんの試合の間に人生レベルで色々あったんですけど
鷹村さん的にもあの試合は人生レベルな感じなのでしょうか。
（長さの割りにホーク戦よりインパクトが薄い気もす･･･ゲフン）

で、最後まで彼の試合を追って（一応毎週拝見致しました）
疑問に思ったのは
一歩にタンカを切った
「ここから先は人外だ」というアレ。
はっきり言って人の世界を全く超えていないような気がします。

先輩として一歩がやっていたことの最大のお手本で始末したのであれば、
一歩と同じ世界に居るのでは。
言うほど人外では無いような。

今となっては鷹村さんの引いた境界線をあっさり踏み越えた一歩は正しかった、と。
素直に人外というのは宮田や板垣やウォーリーみたいなああいうののことだと思います。


長い試合の割りに感想としてはそれほど無いかな･･･


というかね。
鷹村さんがジジイラブすぎて何だかよくわからなくなってきました。

一歩好きな自分としては一歩に対する会長のあやふやさがどうにもムカムカして
（最初の一歩の望みどおり、高望みせずに一度宮田と試合させてあげていれば良かったのに･･･と今でも思っています）
普段偉そうなのに（偉いのでしょうが）、
肝心なところで「ワシがふがいないばかりに･･･」と逃げるような師匠は自分なら尊敬できません。
師として芯が通っていないというかね。
育てた側の責任を感じているのでしょうが、
個として戦う弟子の頑張りをちゃんと見てるのか？とも思います。
そういう点では鷹村さんの試合では、一歩達のほうがよっぽど鷹村さんを見ていたようにも思えます。
 
自分も人間、ダメなところはある。というところはあるのでしょうが、
弟子の立場からしてみれば見上げるべき人が己を見下し迷う姿には困惑するでしょうし。

ふがいないと自覚できるのであれば弟子の意見をちゃんと聞いて
弟子たる個をちゃんと見るべきなんですよ。
自分が持っていない、自分には無い弟子の個の部分を認めるべきで。
なのに、小僧のくせに、お前なんぞ１０年早いわ！みたいな
弟子の全部を知っているかのごとくまるっと否定する態度だとね。
それでいて肝心なところで「ふがいないばかりに」と逃げる。

どうなんでしょう。
そう思えない方はそれで良いと思いますが、
少なくとも自分はそう見えるのです。
こういう師匠ってアリですかね。
自分の中ではナシです。



･･･と、久々に色々書いてしまいましたが（；＾＾）

相変わらず好きなものは好きなままで変わりませんので
忙しいのが落ち着くまでまたしばらく潜ります。

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